Consejos básicos para llevar a sano fin un exorcismo (Garantizan puesto VIP en el cielo)

Lo publiqué en www.manzanazeta.com (edición cielo-infierno)

Nadie está exento de caer en la garras del Diablo. Nadie quiere, y ay pobre que fue el Bebé de Rosmery, tener al Mefisto adentro. Aquello que le sucedió a Regan MacNail (El Exorcista-1973), la sana niña de 12 años, que de la noche a la mañana se transformó en una criatura demoníaca que gritaba blasfemias, se masturbaba con un crucifijo, giraba la cabeza 180 grados, hablaba en lenguas muertas, escupía bilis y expelía olores nauseabundos, no es una experiencia muy agradable que digamos. Y que el cielo nos proteja y que el Demonio, Satán, Beelzebub, la Serpiente, el Dragón, el Macho Cabrio, el Acusador, el Enemigo, el Tentador, el Maligno, el Asesino desde el principio, el Padre de las mentiras o el Coco que hace "¡Buuu!" ni se le ocurra aparecerse. Algunos consejos a la hora de tener que enfrentarlo.

Lo que nunca se debe hacer
Prohibido ir a un brujo. Los videntes, curanderos, santones, indios amazónicos, tarde o temprano salen en los noticiarios con las manos esposadas. Dude aún más si el vidente, curandero o brujo, tiene imágenes santas en su casa o templo. Si es así, emplácelo: o es brujo o es católico con poderes para combatir al rey de los infiernos. Recuerde que los derechos de autor para hacer exorcismos los obtuvieron los apóstoles y, por defecto, la franquicia es entregada en exclusiva a los curas especializados en demonología.

Frente a la sensación de estar poseído
Si de repente entra en trance, los ojos se blanquean , reacciona como lobo al ver el vidrio trasero de un bus que dice"La Virgen me guía" o le da dolor de estómago sintonizar Televida, es posible que haya entrado a la dimensión de los posesos. En ese caso, llame de inmediato a la Diócesis más cercana para hablar con un especialista, pero tenga mucho cuidado con el número que marca, cerciórese de que sea correcto. Si erra, correrá el riesgo de oír en vez de consejos y ayuda profesional, sonoras carcajadas.

Primera reacción frente a un poseído
Enfrentarse a alguien que al parecer se encuentra poseído en alma y cuerpo por el Bajísimo es una prueba de fuego. Lo primero es no demostrar miedo. Quien lo demuestre puede hacer que Belcebú se la monte. Con valor suficiente láncele agua bendita al poseso. Si se quema, siga adelante hasta derrotar al Maligno. Si no pasa nada, juéguele una broma al supuesto poseso. Pringuelo con amoníaco o algún líquido inflamable para ver su reacción. Le aseguramos que tendrá una anécdota bastante simpática para contar en un futuro.

La casa infestada
Créalo, el Diablo también tiene su corazoncito. Si se mete a su casa y siente el calor de hogar, se amañará. Si esto pasa, aténgase a actitudes inquietas. Explicamos: comenzará a mover cosas, a ponerlas en otro lugar y a tratar de coger las que están en la parte alta de los muebles. No se lo aguantará. Será como un cachorro en un apartaestudio. Le recomendamos entonces que ponga un sistema de bocinas que se active con el movimiento de las cosas y repita frases como: "Diablo, no muevas eso" o "Ah, ah, caca, eso no se toca".

Si los humanos asumen estos consejos como parte de la cultura general, al igual que el baile, montar a caballo o nadar, con toda seguridad que el Diablo terminará siendo como Gasparín. De lo contrario, declárele la guerra, cargue estampita del arcángel San Miguel (experto en lidies contra fuerzas oscuras) y trate de convertirse en el verdugo de Lucifer para conseguir entrada VIP al cielo. "En el nombre de Jesús ordeno a todo demonio que pueda tener alguna influencia sobre mí, que salga para siempre. Por su flagelación, por su corona de espinas, por su cruz, por su sangre, por su resurrección, ordeno a todo espíritu maligno que salga. Por el Dios verdadero, por el Dios santo, por el Dios que todo lo puede, te ordeno demonio inmundo que salgas en el nombre de Jesús, mi Salvador y Señor. Vade Retro Satanás".