Juanda-No me la deje ahí Boricua

Mi turno obsesivo (convocatoria de Supercluchy)

2006-01-25T09:29:00.000-05:00

Ahora me toca a mi, Cluchy ya publicó sus rarezas, neuras y manías. Lo mismo hicieron Vale y Manu y con las de ellas me doy cuenta por qué somos amigos (una pizca freaks, una pisca compulsivos, una pizca sensitivos, etc). Elementos particulares que en lo general son cosas de locos, literalmente. Empiezo a describir las cinco rarezas obviando aquello de catalogarlas de mayor a menor, porque cuando alguna de ellas pasa, vida jijuemadre, que el mundo se abra y se trague al artífice del insuceso.

1. Mujer embarazada levantándose: explico. No sé qué es lo que me causa ver a una mujer en embarazo con una gran barriga apoyándose sus manos en la espalda baja y levantándose lentamente, al tiempo que pone una cara de dolor y de "por qué carajos tengo que cargar con este peso". Sí, totalmente comprensible, pero, no sé, se ve tan deprimente y patética esa cara de tormento que hacen. Mujeres embarazadas hagan un esfuerzo y levántesen bonito.

2. Mamá conversando y preguntando desde la puerta mientras espero el ascensor: por qué pregunta antes de montarme al ascensor. Si me estoy montando al ascensor es porque ya me voy, y si ya me voy no tengo tiempo para responder. Y ella quiere que le responda. No, no, no. Es incomprensible lo anterior. Si minutos antes estuve sentado con ella ¿por qué no preguntó? Por eso, siempre que salgo de la casa de mis padres, me monto en el ascensor con el genio dañado.

3. Chicas que toman en la calle jugo en leche: mi teoría es clara. La leche se debe tomar en casa propia o en casa de conocidos. Por eso, un jugo en leche no es lo más suculento ni lo más seductor en la calle, menos para un hombre cuando una chica es la bebedora. Pongo el ejemplo: invitación a comer, restaurante italiano, mesero a ella: "¿qué desea comer señorita?" Ella a mesero: "unos raviolis a la carbonara". Mesero a ella: "¿de tomar? Ella: "un jugo de maracuyá en leche". ¡Eso no pega! !!raviolis, salsa carbonara, tocineta, maracuyá y leche, no pegan!!!

4. Hacer fila: odio las filas, no puedo con las filas, me sacan el bloque las filas. ¿Por qué hay que hacer filas? Sí, comprendo que es una forma de organización, necesaria en muchas ocasiones, para los bancos, para los cajeros, etc. Pero ¿por qué hay gente que hace fila en un restaurante para comer? ¿Por qué en un cajero, la gente se demora eternidades haciendo una transacción que en términos reales (porque lo he contado) no dura más de 24 segundos?

5. La frase repetitiva: resulta y acontece que alguna vez salí con una chica, de la cual no quiero acordarme su nombre, que utilizaba como respuesta a todo lo que yo le contaba la siguiente frase: "hummm, mejor dicho". El "hummm, mejor dicho", era totalmente repetitivo, recurrente, reiterativo, insoportable. Generé un bloqueo frente a esta muchachita, por más bonita que fuera. Frase repetitiva, "hummm, mejor dicho", cosa brava.

Ahora, los que siguen con sus manías.

Natalie en El Tigre-su sonrisa-mi felicidad

2006-01-18T18:10:00.000-05:00

Natalie no saludo. No era capaz de levantar su mirada. Su pequeño cuerpo solamente era defendido del canicular sol por un sombrero pescador. Pero Natalie era feliz con su vestido mirando hacia el piso, donde su sombra era la única aliada para poder abrir sus ojos atacados por el brillo. Sueca, pequeña, hermosa, sin necesidad de chaqueta térmica. Un sueño en pequeño empaque. Svenka, su tierra, digo Svenka, porque ella no sabe que su tierra es Sweden o Suecia. Su madre sí lo sabe y en inglés nos saludo. “Hi, where are you from? Oh, Colombia, nice....” no sabía qué más decir. Todos mirábamos a la tía de Natalie, quien en mal español dijo Hola y nosotros en mal sueco le vimos las piernas bronceadas. Cervezas en la cabeza, contemplar a Natalie, soñar con las piernas de la tia, Cardigans en mis oídos musicales, life is a pleasure. Natalie se durmió, mientras tanto, su abuelo, fina estirpe de Paul Newman o Robert Duvall, sentía la brisa caliente de los 40 grados del delta del Río Tigre. ¿Cuál antisolar, cuál protección para esa piel curtida por los rayos y los vientos que vienen del ártico? “Yo sí sé de sol, si lo he vivido 19 horas al día”. Lo que no sabe es de calor, pero lo enfrenta, suda, pero lo enfrenta. La clave está en su calcetín: Sport Life. Unico, inconfundible, solamente la puede tener el abuelo de Natalie, Robert Duvall y Paul Newman.

El Tigre brilló mucho más: Natalie se despertó y me sonrió. El día fue feliz. Descubrí que después de mis pensamientos tristes, mi dolor de alma y corazón, solo debía mirar al cielo. Respiré. La sonrisa de Natalie me hizo feliz...

En mal sueco le vimos las piernas bronceadas.

Su abuelo, fina estirpe de Paul Newman o Robert Duvall

La clave está en su calcetín: Sport Life.

El Tigre brilló mucho más: Natalie se despertó y me sonrió.

solo debía mirar al cielo.

La sonrisa de Natalie me hizo feliz...

Ya casi llegan las anécdotas de viaje

2006-01-04T19:24:00.000-05:00

Ya casi, en exclusiva, las aventuras en tierras bonaerenses y en Bariloche. Muchos asuntos simpáticos que conocerán. Pequeños adelantos: autógrafo con el Tigre Gareca, foto huge-a-loser con la cantante del tema de Betty la Fea en Argentina, que se llama Tita la feita... Mucho más, espérelo a partir del domingo que llego a Medellín. Otra más: no se imaginan las fotos, la dinastía Shooting all the time, conectada.

Daticos curiosos que te hacen interesante

2005-12-02T14:59:00.000-05:00

A raíz de una conversación que tuve con Valeduque, Manu, su novio y los amigos de éste, me di a la tarea de conseguir algunos datos curiosos que siempre te harán interesante en cualquier reunión social. Les aseguro que garantizan una investidura de conocimiento ante cualquier chica.

- Es imposible lamerse el codo.
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
-Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
-Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
- Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.
- El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
- La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
- Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceitunade cada ensalada que sirvió en primera clase.
- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre. (Manu, y yo que no creía)
- El 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....

- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre. (Manu, y yo que no creía)

Free Willy en Medellín

2005-11-24T11:03:00.000-05:00

24 de noviembre de 2005, 10:45 am... medio surrealista, Willy flotando en el aire, la luna al fondo, solo faltó la aparición de Michael Jackson cantando en un camión por toda la Avenida Oriental al estilo U2, por New York, en el video de All Because of You.

Anécdotas-primera entrega

2005-10-28T16:27:00.000-05:00

Hoy comienzo a hacer el recuento de las mejores anécdotas de mi vida. Con ellas, entenderán un poco cómo soy yo. Primera entrega, cada una tendrá dos anécdotas.

Hermana electrocutada
Mi hermana tenía siete años, yo seis. Estábamos en El Cafeterito, un supermercado de otrora época en Medellín. Mi mamá mercaba, yo peleaba con mi hermana. Por ese entonces, ella, linda ella, tenía sus dos dientes frontales cubiertos con un revestimiento de metal, no sé que material, pero tenía lo que llamaban las abuelas los dientes de plata. Ambos veníamos de una pelea a muerte por manejar el carrito. Éramos los peores enemigos, odios desde pequeños saliendo a relucir. Llegó el momento de pagar. Todos los productos pasaron por la caja registradora y al final, en el momento en que mi madre firmaba el cheque, curiosa hermana asomó su cabeza y posó sus dientes sobre el plateado acero inoxidable de la caja registradora. Terror inmediato: ¡La cogió la luz! ¡la agarró la fuerza! Sus dientes no se separaban y ella temblaba al son del corrientazo, hasta que mi mamá se dio cuenta y la alcanzó a halar. Llanto profuso y regaño materno: ¿quién dijo que una caja registradora se mordía? La muchachita durmió todo el camino de regreso a casa. La verdad: gocé mucho.

Pinguino Bon Ice
Caminaba por la calle 10. Había llovido copiosamente. El piso mojado como si esta ciudad tuviera lluvias de Otoño. Iba ensimismado con mis pensamientos. Delante de mi, un señor, 40 años, camiseta blanca, bluyín frosted medio entubado. Caminaba rápidamente. El personaje en cuestión saltó de la acera a la calle en su afán por esquivar a una señora pobre que extendía su mano suplicando misericordia en monedas. No aplicó las lecciones de conducción, “mire bien antes de adelantar, espejos retrovisores, y si tiene dudas no lo haga”.
Debería haber dudado. Un pingüino de Bon Ice, ¿Los recuerdan? Bajaba sin frenos por la calle. Se lo llevó por delante. Yo no aguanté la risa y grité: “Lo atropelló un pingüino de Bon-Ice”. Se quebró una pierna y el pingüino perdió una rueda. Seguí mi camino pensando en lo vergonzoso que sería para ese señor que le preguntaran:

-¿ey, viejo, cómo se quebró el pie?-.
-No, pues... me atropelló un pingüino-.

¿Será que llamaron al Tránsito? ¿Le harían prueba de alcoholemia al antártico personaje?

Lo mejor que te puede pasar en la vida es ver a un pingüino atropellando a alguien...

La columna del día: Víctor, sumas; Rosario, restas

2005-10-04T11:21:00.000-05:00

Les comparto la columna mía, llamada ¿Sí o Qué?, que escribo hace cuatro años, los martes cada quince días, en el diario El Colombiano de Medellín. Apreciación sobre Sumas y Restas, en comparación con Rosario Tijeras. Lo fashion de Flora y Manolo opacó la verdad latente de Sumas y Restas. Eso da rabia. Los comentarios son bienvenidos...

¿Sí o Qué?
Víctor, sumas; Rosario, restas
Por Juan David Ramírez Correa

Nunca en la historia cinematográfica colombiana, dos películas basadas en el narcotráfico vivido por Medellín en los 80 se presentaban alternamente. Rosario Tijeras, de Emilio Maillé, y Sumas y Restas, de Víctor Gaviria, son las cintas que retratan la ciudad de traquetos, sicarios y hacedores de violencia. Sin embargo, siento, después de haber visto las dos películas, que la de Maillé resta y la de Gaviria suma.
Sé que me meto en terrenos peligrosos con esta columna. Terrenos peligrosos porque Rosario Tijeras está rodeada de fans y Sumas y Restas de críticas por aquello de la pornomiseria y la recurrencia en temas marginales con los que Gaviria retrata la ciudad.
Para muchos, Rosario, la asesina, visceral, drogadicta, terrorista y fatalmente seductora, es inferior a esa mujer con sentimientos, dolores, tristezas y amores. De ese modo, y para efectos dramáticos, Rosario sale incólume y cautiva al público. Artilugio de mercadeo perfecto en el que columnistas y comentaristas de los medios de comunicación cayeron: "Colombia está llena de rosarios tijeras. Ella es ejemplo de tenacidad en una ciudad en guerra", dijeron.
Si la película se alejara del contexto temporal y geográfico en el que se desarrolla, no sería más que una historia de amor interpretada por una actriz extremadamente bella, sensual y profesional. Sin embargo, y por más ficción que sea, el solo hecho de que la película se desarrolle en una ciudad infestada de traquetos y sicarios nos tiene que llevar a la reflexión. Todos esos hechos crearon las taras de la sociedad actual, taras combatidas por muchos que se desgañitan la cabeza tratando de corregirlas y borrarlas.
En ese sentido, la película es tan pobre como la media histórica del cine nacional. Cosa contraria sucede con Sumas y Restas. Gracias a un director testarudo y empecinado en la lectura social de esta ciudad logramos sentir el pálpito degradante de los narcos promedio.
En medio de fiestas de putas, perico en abundancia, muertos, bala y arribismo, donde el poder llega hasta el punto de ordenarles a los muertos que se levanten ("Parate, pirobo, que vos no estás muerto", le dice "el Duende" al hermano de Gerardo, tendido en el ataúd), sentimos de verdad la Medellín de los 80.
La película logra "dejarnos ver las trampas y los azares del juego sórdido de la mafia, por fin alguien nos permite ver los detalles de las hazañas terribles, el paso a paso de las opulentas tragedias en que hemos vivido desde hace más de 20 años", como lo dijo Pascual Gaviria (El Colombiano, 1 de octubre).
Gerardo, el mafioso emergente y ordinario, orgulloso de ser tan poco educado pero con plata, envuelve en el manto sórdido del dinero fácil a Santiago, quien moralmente no puede fallar ante su padre, su esposa, su hijo, pero tan inocentemente ambicioso que cae ante el primer guiño del diablo, que se divierte con él hasta la saciedad.
Así fue Medellín en los ochenta y sigue siendo en muchos aspectos. De ahí la gracia de la película, capaz de confrontar al espectador, quien con toda seguridad verá en los personajes a alguien conocido, a amigos del barrio, del colegio, de la universidad y por qué no, quizá algún familiar o a sí mismo.
Sumas y Restas es un retrato fiel de Medellín y su sociedad degradada. Es antropología contemporánea. Hay que verla para entendernos, pues, la aclamada Rosario Tijeras, no pasa de ser una versión rosa del flagelo más patente que ha vivido esta ciudad: el narcotráfico.

juanda@epm.net.co

Niñas ricas, perico ventiado...

"Plata es lo que hay, y eso que no estudié", Gerardo.

La furia de la naturaleza

2005-09-26T16:37:00.000-05:00

4:30 pm, lunes 26 de septiembre. Medellín mojado. La naturaleza está brava. Diluvio.

New York City 2

2005-09-17T19:37:00.000-05:00

New York city... perfect city

2005-09-17T19:18:00.000-05:00

High higher than the sun

2005-09-05T22:19:00.000-05:00

Barrio Bazar se llaman. Arte callejero, pobres como todos los artistas de Medellín. Sin los recursos del Circo del Sol, sin carpa, pero con plástico donde sentarse. El saltimbanco en su interior, desnutrido pero vivo.

Arriba... high, higher than the sun... Las astas, donde la bandera de Colombia, Antioquia, Medellín han ondeado y los gamines orinado, de lado a lado. Callos en los pies, la calle es la casa. "para que zapatos si no hay donde dormir", maldito Víctor Gaviria te metiste en mi inconciente.

¿Cómo se verá Medellín desde allá? No, no al horizonte, sino abajo, donde un montón de muertos de hambre, borrachos y vagos me ven. Hambre de monedas, raciones de aplausos. La vida del miserable artista en Medellín.

Avanti popolo, You make me feel like I can fly, so high... the goal is elevation...

Crucifixión....

¿Para terminar cómo? Jodidos por el agente Tangarife, mi mayor Meneses y el cabo Otálvaro.

Shaolines

2005-08-22T12:22:00.000-05:00

Las letras del cuadro de atrás dicen: "Feliz viaje, Chino". El Chino, el Marrano Chino (yo) y la Vale China. El trio remembranza del astronauta perdido chino (pero de Guandong). Emperadores del poncherazo, miembros de la dinastía shotting all the time. Juntos, pura porcelana china.

Cruzada proguinness Colombia, la tierra del apodo o del mote

2005-08-18T17:53:00.000-05:00

El blog de Eduardo Arias me dio bases para este post: grandes apodos de la historia. Así es que emprendo una cruzada para que recopilemos una gran cantidad de apodos con miras a un Guinness record. "Colombia, la tierra del apodo o del mote". Mi propuesta es por categorías, aquí van algunos de los que se me ocurren y que me hacen tan feliz...

Categoría malosos-pillos narcos (guerrilleros, en otra categoría)
El mejor de todos es de un pillo capturado en Medellín, conocido en el bajo mundo como alias "Gonorrea". Sin palabras.
Otro simpático: alias "el Negro Botalón", ni idea de quién se trata.
Uno más genial: un enano, amigo de un montón de traquetos de Medellín, a los cuales les maneja algunas de sus cuentas personales. En el banco donde consigna el dinero suelen llamar a este personita del bajo mundo (por aquello de enano y hampón) "El Testaferrito".

Categoría care algo:
Uno que me gusta mucho: "care pelo", ¿quién se puede parecer a un pelo? (classmate de un ex compañero de trabajo).
Care mango chupado: dedicado a persona muy fea, con pelo parado tipo fustán.
Care Tos: mujer de Medellín, rendidora como ella sola. Alguién la puso así, porque se le pareció a "como cuando uno tose".

Categoría palabras mayores:
Dato extraido de un comentario a un post de Eduardo Arias:

Alias Pitágoras, lider de una barra brava.

Categoría fútbol (miles aparecerán, se reciben contribuciones):
Campeón: "La Cachaza" Hernández. Segundos: "Freddy Indurley "Totono" Grisales, Armando "El Piripi" Osma, "El Watusi" Lozano, Orlando "El Fantasma" Ballesteros (hoy conocido como "El Fantástico", pues a su madre le atormentaba que a su hijo le dijeran Fantasma), "El Pitillo" Valencia, y muhcos otros que ya vendrán.

Se reciben aportes...

Cínicos con razón

2005-08-05T08:26:00.000-05:00

El abogado digo:

Maestros de la ingratitud,
mercaderes del cinismo,
Yo era bueno,
Ustedes me hicieron malo...

Después de escuchar esto, me entendí. Únete a la cruzada mundial por el cinismo. Los mercaderes claman por súbditos.

La verdad sobre la muerte de Superman

2005-07-07T02:02:00.000-05:00

Superman contra Christopher Reeves. Pocas palabras, solo se limitó a decir: "que parezca un accidente (este mensaje se autodestruirá en cinco segundos)". La misión se completó.

Stivie Wonder, poeta

2005-07-07T00:45:00.000-05:00

No se imaginan la risa que este tipo genera. Su mirada es la de Stivie Wonder (qué ironía: la mirada de Stivie Wonder). El men in black es un gigoló en cacería. Sí, ahí donde lo ven pasa toda la noche es esa posición coqueteando y lanzando miradas socarronas que despiertan la curiosidad de cientos de mujeres que caen ante sus encantos y pagan con sus dólares. porte elegante, sonrisa Pepsodent, gafas negras y un swing como el de Stevie y de one, nena en la cama.

Empecé entonces a imaginarme las cosas que debe hacer este tipo para enamorar a sus calientitas de turno. Supongo que después de una noche de copas, noche loca, las debe llamar al hotel:

Phone: -ring, ring, ring-

Hotel employeer: -Madam, you have a phone call...-

Irakitu (nombre de la nena de turno: -Hello-

Mobutu: -Hi, I´m Mobutu (supongamos que se llama así)-

Irakitu: -Oh, what a beatiful sorprise!!!-

Mobutu: -Tonight was wonderful, you´re so hot!-)

Irakitu: -thank you-

Mobutu: - Now, Listen to you(Play music)"I just called to say I love you, I just called to say how much I care, I just called to say I love you, And I mean it from the bottom of my heart...".

Con toda seguridad la nena le dice: "por qué no vienes a mi hotel", Mobutu cae de una, la revuelca, se bañan y luego, la nena le dice "por qué no nos vamos de compras, necesitas un nuevo traje y corbata". Mobutu accede y se compra medio almacen de Ferragamo, a cambio de una tarde salvaje con su conquista de turno. Mientras tanto, en la mente de la usufructuada: "I just called to say I love you, I just called to say how much I care, I just called to say I love you, And I mean it from the bottom of my heart...".

Técnica garantizada. Ellas caen. Stivie, poeta

Ardillas del camino, llevenlo hasta su destino

2005-07-06T17:41:00.000-05:00

Un amigo viajará. Se montará en su bicicleta y viajará. Recorrerá pavimentos maltrechos, calles sucias y trochas inimaginables. Tomará agua del otro lado del río en olla de peltre y caerá agotado en el borde la carretera, donde solo hay hojas viejas, una bolsa de rayas de Sanandresito, un filtro de tractomula y una cruz con varias bombillas del camión de "Jacinto Engativá, el mejor conductor de esta ruta". Besará la estampita de la Virgen del Carmen y solo tendrá una compañía: las ardillas, las putas ardillas. Ellas serán las que le hablarán. Ardillas del camino, llevenlo hasta su destino. Bon voyage...

I´m too sexy in NY Times Square

2005-07-06T15:29:00.000-05:00

Lo vi y me imaginé a Jonh Voigh en Midnight Cowboy, tan varado como su personaje cuando llega a frenética Nueva York y se hace amigo de Dustin Hoffman. Pero no es tan varado. La cosa es que este campirano guevón se aprovecha de todas las turistas, especialmente las japonesas con su risita imparable (¡¡qué desespero!!)para calentarlas con un bailadito de "I´m too sexy for my love, too sexy for my body...", el cual le representa cerca de 400 dólares el día.

El tipo se ve muy charro parado en pleno Times Square. Mientras pasan carros, taxis, bicicletas, indios, negros, chinos, pakistaníes, bolivianos, mexicanos, etc, hablando todos los idiomas, oliendo a cualquier aroma de mundo, este cowboy, redneck puro, sigue en pie, dándole a los tres acordes que se sabe de su guitarra.

Me contó un amigo gringo que el man hace lo mismo en invierno. Y debe ser feliz cuando cualquier vieja le pone la mano calientica en su pechito. Ahí sí se debe ver charro... ¿Escribí charro? hago analogías:

Este hombre Malboro es a Estados Unidos como el charro es a México.

Por consiguiente, si esta escena fuera en Ciudad de México, di tu en la Plaza Garibaldi, debería estar parado un charro mexicano con el guitarrón en mano. ¿Se imaginan a Vicente Fernández en el papel del Naked Charro?

I'm too sexy for my love, too sexy for my love, love's going to leave me and I'm too sexy for this song...

I'm too sexy for my hat,too sexy for my hat, what do you think about that...

Cause I'm a model you know what I mean, And I do my little turn on the catwalk, yeah on the catwalk on the catwalk yeah, I shake my little tush on the catwalk...

I'm too sexy for Milan, too sexy for Milan,New York and Japan...

Me honran en vida

2005-05-27T16:04:00.000-05:00

Aún no he hecho nada. Pero estos indonesios supieron honrarme. Probablemente nunca los visite, pero me enorgullezco de que ellos se enorgullezcan de mí. Aún no he hecho nada, pero todo el que aterriza en Surabaya se preguntará "¿Juanda? Debe ser un caudillo". Jonh F. Kennedy y La Guardia, en NY. Charles de Gaulle en Paris. Olaya Herrera, en Medellín. Y Juanda, en Surabaya. !Estos tipos le pusieron mi nombre a su aeropuerto! Juanda International Airport. No me lo merezco, pero lo disfruto. Ah, y cuando me lance a cualquier cargo público de elección popular, vote por mí. ¡Con Juanda, esto si anda!

Fotogramas de mi TV

2005-05-14T12:00:00.000-05:00

Ahí estaban ellos y yo soñando con ellos. En technicolor, con la película mal revelada, pero manteniendo el espíritu incólume de los años mozos y coquetos. Frank, El Gordo y Otto, ay, Otto que descansa en paz, los Esposos en Vacaciones (1978), linda alegría que nos regalaron en esta obra de Gustavo Nieto Roa, filmada en las calles de Cali.
Puro humor picante, correteo de faldas, miradas morbosas, nenas inocentes que en la vida real debían ser todas peperas, y ellos ahí, dando el mejor performance, histrionismo total (nótese las caras del Gordo Benjumea) Fotogramas de mi TV, siempre los querré...

Identidad

2005-04-20T19:40:00.000-05:00

Alguna vez le oí decir a una compañera de clase en la Universidad, que la identidad del colombiano estaba en la arepa. Lo primero que pensé: "¡Qué arepa de apreciación!". No pude más que contener la risa y darme cuenta de que yo no tengo identidad por una simple razón: no soy amante de la arepa, una arepa de maíz con mantequilla y queso no me descresta, no me da satisfacción. En resumidas cuentas, no me identifica.
Cosa contraria tal vez a lo que pensaba mi compañera de clase, quien, para no ir muy lejos, debe sentir un enorme placer -orgásmico, quién quita- por el acto de gozar comiendo arepa. Lo que fue una anécdota de clase, me lleva a pensar: ¿identidad? ¿Y qué carajos es eso? Bueno, por lo menos ya sé que en la arepa hay identidad, no sé si para todos, pero por lo menos sí para una persona a la que cada vez que recuerdo, la imagino bocado en mano, engullendo la de mote o la de chócolo y reafirmando su identidad quién sabe de qué.
Pero volvamos a la pregunta: ¿identidad? ¡Ah, Cosa difícil de definir! Pero, nada, a pensar y a poner a funcionar el cerebro a ver si encontramos la definición de este asunto. Voy al diccionario (me siento mediocre haciendo lo que hace todo el mundo cuando busca una definición, ir al texto de la Real Academia –siquiera no es Larousse, porque me daría vergüenza con Usted que lee estas líneas porque pensaría que soy un aficionado mediocre a los crucigramas. Es de buen crucigramista tener un Larousse. ¿Será que el buen crucigramista encuentra su identidad en el Larousse?)
No perdamos el rumbo. La Real Academia me dijo: Identidad: (Del b. lat. identitas, -atis). 1. f. Cualidad de idéntico. 2. f. Conjunto de rasgos propios de un individuo o de una colectividad que los caracterizan frente a los demás. 3. f. Conciencia que una persona tiene de ser ella misma y distinta a las demás. 4. f. Hecho de ser alguien o algo el mismo que se supone o se busca.
Nada, hasta el momento nada claro. Sencillamente porque en la cualidad de idéntico o en los rasgos propios de un individuo o de una colectividad que los caracteriza frente a los demás, no siento que esté eso que llaman identidad, eso que me haga sentir un ser autentico. Malditas divagaciones que no me dejan resolver este asuntico. Y yo pensando que en la Real Academia estaba la salida sencilla a este embrollo.
Veo que el problema de haber hecho esa pregunta está color de hormiga. Sigo buscando razones: mi identidad no está en la arepa, tampoco en el diccionario. ¿Será que está en el hecho de ser latino? Si es por rasgos físicos, pues creo que por ahí sería el rumbo: mi pelo es ondulado intenso (lo digo así porque algunos dicen que estoy en el límite que divide el pelo crespo del churrusco), la piel, en días de bronceado es morena, tengo el ritmo en la sangre (con los pasos para el baile trastocados, pero que el ritmo está, está), en fin. Pero, -y siguen las preguntas- ¿sí pensaré como un latino? Mierda, se me cayó el sofisma que había logrado construir de la identidad latina.
A decir verdad, no creo que piense como un latino. Los libros que me he leído me sacaron de todo aquello que se llamara Boom literario, no soy macondiano, las mariposas amarillas me parecen bonitas pero no me hacen alucinar, ¿el niño cola de cerdo? no veo la hora de conocerlo, para reírme, en fin, muchas cosas mágicas, pero, no, no y no, por ahí no está mí identidad. En cierto momento pensé que en Andrés Caicedo había algo de mí, leía líneas llenas de cine, salsa y Rolling Stones, el asunto pintaba bien. Sin embargo, apenas empecé a ver un montón de gente con complejo de Andrés Caicedo, depresivos, melancólicos, oscuros, queriendo ser gagos como lo fue él o emulando a Angelita y Angelito, dije otra vez que por ahí no era. Confieso que no veía la hora de que todos esos desadaptados con complejo de Calicalabozo se tomaran la dosis de Seconal que le cortó las alas al caleño. Me pasó como a Alberto Fuguet, mi escritor de cabecera, al hablar de McOndo, uno de sus libros: “McOndo, desde luego, surgió cuando algunos norteamericanos consideraron que lo que yo escribía no era ni malo ni bueno sino ‘poco latinoamericano’”. Y que no me vengan a decir ahora que el spanglish mató la identidad castellana o que los extranjerismos están acabando con la preciosa lengua quijotesca.
Sigo buscando... ¿y la música? Más difícil todavía encontrar identidad. En cierto momento tuve una época en la que oí trova cubana, pero como no logré ser contestatario como quisieran todos los “compañeros” y no logré comprender “qué cosa fuera la masa sin cantera”, desistí. Mi siguiente experiencia fue con la música andina. Hombre, Mercedes Sosa, León Gieco, Víctor Jara, en fin, buena música, con sentimiento, olor a pueblo, anti stablishment, pero ¿cómo le hacía oídos sordos a la musiquita en inglés, al rock and roll, a las guitarras eléctricas, los sintetizadores, a Jagger, a los Beatles?. No nos vayamos muy lejos: de Chico Buarque a los Rolling Stones, hay una gran diferencia, y me quedo con los últimos. Nada de la identidad, una X más que debí hacer en la lista de rubros identatarios.
Calma. Sin desespero. Definitivamente este asunto de encontrar la identidad está como que complicado, pero bueno. Ya creo que no le daré más vueltas al asunto, por lo menos no más esta vez. No encontré mí identidad en la arepa, ni en el Larousse, ni en Gabo ni en Andrés Caicedo, ni en Mercedes Sosa, ni en Chico Buarque. Nada, no apareció. Ahora pienso, y entonces ¿dónde está la identidad? Creo, sin ir muy lejos, que está en seguir buscándola. Lo encontré, mí identidad está en seguir buscándola. Descansé. Amén.

Pueblos que no deberían existir

2005-04-18T21:55:00.000-05:00

Hoy confundí a Ipiales con Leticia. No me averguenzó. Me hubiera dado vergüenza si hubiera confundido a Nueva York con Chicago, o algo así. Me hubiera sentido un ignorante. Pero ante el regaño de un amigo que me increpó por mi error geográfico, saqué pecho y dije: “Ipiales y Leticia, la misma mierda”.
Ahora pienso en que tengo mucha razón y recuerdo ese momento en Dogville, la película de Lars Von Trier, en la que Grace (Nicole Kidman) habla con su padre acerca del infierno de pueblo en el que la hija vivió. La conclusión a la que llegaron fue muy clara: “hay sitios que no deberían existir”.
Digo esa frase y pienso en tanto pueblito de Colombia que por las maravillas de la organización administrativa del Estado, se llama municipio. ¿Municipio de qué? ¿Del infierno tal vez? ¿O del limbo mejor? ¿A quién carajos en el mundo le puede interesar Puerto Valdivia? ¿Qué programa bueno hay para hacer en Sutamarchán? Si uno en una ciudad grande se aburre, cómo será el desparche en Mesitas del Colegio (¡Mesitas del Colegio!). Puede que la vida de campo sea muy buena, pero no en un pueblo. Me explico: en una finca sí, con verde alrededor sí, con vaquitas y árboles de mango, sí. Pero no en un pueblo, no en el llamado casco urbano o la cabecera municipal, donde habría que soportar a un montón de peje lagartos, como los alcaldillos tinterillos que Fernando Vallejo describe como “aprovechadores públicos que se reparten y parrandean los puestos. Se los pasan de padres a hijos, de amigos a amigos, de compinches a hermanos”. Esos que se visten con cachacos color morado, de saco cruzado con botón dorado, camisa casi chalizuda y mocasines color miel. Y que no se nos olvide el paramilitar sentado en la esquina de la fuente de soda, jartando trago y mirando nenas. Mientras tanto, todos los habitantes esperan ansiosamente la semana de fiesta para honrar a la papaya, el mango, el chontaduro, las nubes, el pepino cohombro, el burro, la hormiga culona, la mazorca desgranada o cualquier símbolo que el tinterillo de turno hubiese decretado con el poder que le confiere el Estado, sin medir las consecuencias de lo que será su comportamiento durante el jolglorio: ahogarse en las mieles de Baco y esperar un machetazo ni el berraco que no va a sentir porque pues embriagado da lo mismo el totazo con el filo o el plan de la cuchilla.
No conozco Ipiales ni Leticia, pero no me provoca ir a ninguno de los dos. Puede que no sean como estos pueblos, pero hoy quería renegar de sitios así, y les tocó aguantar la diatriba. Eso es lo que pasa cuando uno nace y tiene cédula de ciudad grande.

Dejémonos de Vainas.... ay la niña Mangarita

2005-04-16T14:09:00.000-05:00

La vi de nuevo y una alegría inmensa me invadió. Ella, sí, ella, la que me sirvió para comparaciones odiosas en momentos de furia iracunda contra mi hermana. A Marisol Correa la descubrieron en Miami, tratando de huir de la imagen de la "niña Mangarita", como le decía Josefa Chivatá.

Consejos básicos para llevar a sano fin un exorcismo (Garantizan puesto VIP en el cielo)

2005-04-14T20:49:00.000-05:00

Lo publiqué en www.manzanazeta.com (edición cielo-infierno)

Nadie está exento de caer en la garras del Diablo. Nadie quiere, y ay pobre que fue el Bebé de Rosmery, tener al Mefisto adentro. Aquello que le sucedió a Regan MacNail (El Exorcista-1973), la sana niña de 12 años, que de la noche a la mañana se transformó en una criatura demoníaca que gritaba blasfemias, se masturbaba con un crucifijo, giraba la cabeza 180 grados, hablaba en lenguas muertas, escupía bilis y expelía olores nauseabundos, no es una experiencia muy agradable que digamos. Y que el cielo nos proteja y que el Demonio, Satán, Beelzebub, la Serpiente, el Dragón, el Macho Cabrio, el Acusador, el Enemigo, el Tentador, el Maligno, el Asesino desde el principio, el Padre de las mentiras o el Coco que hace "¡Buuu!" ni se le ocurra aparecerse. Algunos consejos a la hora de tener que enfrentarlo.

Lo que nunca se debe hacer
Prohibido ir a un brujo. Los videntes, curanderos, santones, indios amazónicos, tarde o temprano salen en los noticiarios con las manos esposadas. Dude aún más si el vidente, curandero o brujo, tiene imágenes santas en su casa o templo. Si es así, emplácelo: o es brujo o es católico con poderes para combatir al rey de los infiernos. Recuerde que los derechos de autor para hacer exorcismos los obtuvieron los apóstoles y, por defecto, la franquicia es entregada en exclusiva a los curas especializados en demonología.

Frente a la sensación de estar poseído
Si de repente entra en trance, los ojos se blanquean , reacciona como lobo al ver el vidrio trasero de un bus que dice"La Virgen me guía" o le da dolor de estómago sintonizar Televida, es posible que haya entrado a la dimensión de los posesos. En ese caso, llame de inmediato a la Diócesis más cercana para hablar con un especialista, pero tenga mucho cuidado con el número que marca, cerciórese de que sea correcto. Si erra, correrá el riesgo de oír en vez de consejos y ayuda profesional, sonoras carcajadas.

Primera reacción frente a un poseído
Enfrentarse a alguien que al parecer se encuentra poseído en alma y cuerpo por el Bajísimo es una prueba de fuego. Lo primero es no demostrar miedo. Quien lo demuestre puede hacer que Belcebú se la monte. Con valor suficiente láncele agua bendita al poseso. Si se quema, siga adelante hasta derrotar al Maligno. Si no pasa nada, juéguele una broma al supuesto poseso. Pringuelo con amoníaco o algún líquido inflamable para ver su reacción. Le aseguramos que tendrá una anécdota bastante simpática para contar en un futuro.

La casa infestada
Créalo, el Diablo también tiene su corazoncito. Si se mete a su casa y siente el calor de hogar, se amañará. Si esto pasa, aténgase a actitudes inquietas. Explicamos: comenzará a mover cosas, a ponerlas en otro lugar y a tratar de coger las que están en la parte alta de los muebles. No se lo aguantará. Será como un cachorro en un apartaestudio. Le recomendamos entonces que ponga un sistema de bocinas que se active con el movimiento de las cosas y repita frases como: "Diablo, no muevas eso" o "Ah, ah, caca, eso no se toca".

Si los humanos asumen estos consejos como parte de la cultura general, al igual que el baile, montar a caballo o nadar, con toda seguridad que el Diablo terminará siendo como Gasparín. De lo contrario, declárele la guerra, cargue estampita del arcángel San Miguel (experto en lidies contra fuerzas oscuras) y trate de convertirse en el verdugo de Lucifer para conseguir entrada VIP al cielo. "En el nombre de Jesús ordeno a todo demonio que pueda tener alguna influencia sobre mí, que salga para siempre. Por su flagelación, por su corona de espinas, por su cruz, por su sangre, por su resurrección, ordeno a todo espíritu maligno que salga. Por el Dios verdadero, por el Dios santo, por el Dios que todo lo puede, te ordeno demonio inmundo que salgas en el nombre de Jesús, mi Salvador y Señor. Vade Retro Satanás".

A big party. Stripper, licour and funny

2005-04-14T20:34:00.000-05:00

Fotos de una buena fiesta.www.lomohomes.com/sicoactiva En el menú superior hay un link que se llama "shots", una vez ahí, hay una sección que se llama albums. ahí hay un album que se llama "despedida". pura cultura.

Federico, el que ve el mundo al derecho y lo interpreta al revés

2005-04-11T13:19:00.000-05:00

Les recomiendo este weblog, es de Federico Ruiz, uno de mis amigos, que es más ocioso que todos los ociosos juntos, y eso es mucho decir. En http://federicoruiz.blogspot.com/ podrán ver homenajes a papas robot con perdón incluido, chanfle y gambeta, pero menos a la mierda de perro; foto poncherazos mejorada por la maravillosa óptica digital. Muchas ociocidades que describen la personalidad de un buen amigo, lleno de onirismo con visos capitalistas sumergidos en el marketing del cual todo el día se convierte en consumidor por su propio consumismo de investigación.

Nació este weblog

2004-09-24T16:12:00.000-05:00

Acabo de crear mi weblog. Ahora, tengo que pensar qué poner... pensamientos.... qué pensamientos.... bueno, esa será la tarea.
Estoy oyendo: I´m Leaving in a jet plane, de Bjork versión cover (lo que no se le puede hacer a una canción. Canta un man ahí cualquiera, con complejo de músico)